Am pregătit o selecție cu cele mai bune bancuri pe care trebuie să le citești. Nu ar trebui să treacă nici o zi fără să zâmbești și fără să citești bancul zilei. Noi ne asigurăm că îți dăm un motiv în plus ca ziua ta să fie mai bună.

 

Bancul zilei. Top 10 bancuri comice

1. Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei:
– Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!

 

– Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!

 

BONUS:

Un bâlbâit urcă într-un tren. Aici, căldură mare și nu era decât o femeie.
– Bbbbb…bună ziua!
– Bună ziua!
– Cacacaca….căldură mare! Popo…pot să-mi dau jos cămașa?
– Da, desigur!
Și bâlbâitul ajunge să se debrace de tot.
– Dar, tu popo…poți să te dezbraci? Eeeee…este prea cald.
Tipa se dezbracă și ea și rămân amândiu în pielea goală.
Și bâlbâitul spune:
– Aaaa… acum ar fi frumos să ne fufufu… fuRE CINEVA HAINELE!

2. Două blonde la taclale. Una din ele zice:
– Mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice:
– Păi tu nu ştii că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde:
– Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o.

3. Detectorul de minciuni

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.

 

4.– Domnule poliţist, zise conducătorul auto, vă rog să credeţi, ne grăbim să ajungem acasă, că suntem foarte obosiţi… venim de la părinţi. Uitaţi, şi ăsta micu’ pică de somn!
– Suflaţi în fiolă!
Fiola se face verde.
– Ia uite, minune! Şi n-am pus niciun strop de băutură în gură, vă jur! Poate a fost fiola defectă… Puneţi-o şi pe nevastă-mea să sufle, că ea a avut hepatită, nici nu poate să vadă băutura în ochi, darmite să bea.
Suflă şi nevasta, fiola se înverzeşte.
– Vedeţi, ce v-am spus! Sunt defecte!… Să sufle şi ăsta micu, ca să vă convingeţi şi mai bine!
Suflă şi copilul, fiola – ca iarba primăvara. În faţa acestor probe evidente, agentul i-a lăsat să plece.
Pe drum, soţul îi spuse soţiei:
– Ce idee bună ai avut când, înainte de plecare, i-am dat şi lui ăsta micu’ să tragă un pahar de vin!

5.Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui – care era bolnav si urma sa moara curand – Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
– Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mai bune in planificarea financiara decat barbatii.

Te bine dispunem cu bancul zilei

6. Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
– Fumaţi?
La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
– Mai bine aş bea ceva…

7.Sotul se trezeste dimineata coclit rau, capul cat banita, mahmur de n-avea aer. Isi intreaba consoarta:
– Ce naiba am facut, femeie, aseara? Ca am fost amandoi….
– Te-ai imbatat ca porcu’, te-ai luat de seful tau si te-ai facut de c*c*t in fata lui! Ca de mine, nu mai zic… Aia ai facut, boule!
– Sa ma pis pe el de sef! Na!
– De-aia te-a si dat afara, tampitule!
– Sa-l f*t!
– Asta am facut-o eu si, de luni te duci la munca!

 

8.Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
Diferenta dintre erotism si perversiune:
– Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
– Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..

9. Bunicul il intreaba pe nepotel:
– Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
– Alzheimer, bunicule!

10. -I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

 

Bonus

Ion si Maria hotarasc sa treaca la urmatorul nivel al relatiei si decid sa faca amor. Dupa ce s-au dezbracat si s-au bagat in par, Ion incepe:

– Aicea-i gurita aia scumpa, rosie ca fragutele!…

Apoi coboara mai jos:

– Aici sunt sanii, ca doua mere sanatoase!

Dupa care isi lasa mainile sa alunece si mai jos:

– Uite si burtica asta, plata, ca ogorul nostru, si in mijloc buricul, rotund si frumos!

Nici nu apuca sa-si duca mainile mai jos, ca Maria il si ia la rost:

– Auzi, Ioane! Noi ce facem aici, amor sau inventar?

 ****

Un baiat si o fata petrec impreuna o noapte fierbinte de dragoste. La un moment dat, cand stateau intinsi pe pat unul langa celalalt, fata isi spune:

– Doamne-ajuta, in sfarsit am reusit! Nu mai sunt virgina!
Baiatul, auzind asta, o intreaba:

– Vrei sa spui ca eu am fost primul?
– Pai… vroiam sa astept pana cand gaseam un barbat pe care sa-l iubesc cu adevarat…

– Sa inteleg ca ma iubesti? ii raspunde baiatul, uimit.
– Oh, nu… Doamne-fereste… spune fata. Doar m-am plictisit de atata asteptat!

***

Invățătoarea către Bulă:
– Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă înlocuiești prima literă, iese un cuvânt foarte urât!
Zis și făcut. A doua zi, vine Bulă la școală:
– D-na învățătoare! Mi-am schimbat numele!
– Bravo! Cum te cheamă acum?
– – Denis!”

BONUS

Într-o zi, însă, și-a uitat calculatorul deschis, iar soția… curioasă din fire, a tras cu ochiul!

După ce a citit întreaga conversație, femeias-a dus val-vârtej în cameră să-l tragă la răspundere pe bărbat. Iată cum a încercat soțul să scape din situația în care se afla.

”– Nesimțitule, cine naiba e pițipoanca aia cu care flirtai pe Facebook mai adineaori?… Am uitat să-ți spun, ți-ai uitat computerul deschis!

– Care pițipoancă, iubito? Ți s-a părut tie…

– Cum mi s-a părut, mă crezi idioată? Ia vino repede încoace, să-ți demonstrez! continuă soția clocotind. Ia uite ultimele mesaje: “Iubițel,

abia aștept să ne întâlnim din nou și să ne ardem ca doi nebuni!”…

”Și eu, dragostea mea, te sun mâine, după ce pleaca scorpia de-acasă. Te sărut dulce, al tau Costel.” Ia sa văd, ce mai ai de zis acum!

– Draga mea, calmează-te, e o farsă, oricum ăla nu e scrisul meu.

– Cum nu e scrisul tău, nenorocitule?

– Pai ce, unde m-ai văzut tu pe mine că scriu cu litere de tipar?!”