Am pregătit o selecție de cele mai bune bancuri ca să-ți meargă bine toată ziua. De data aceasta, avem un top al celor mai haioase bancuri cu și despre pensionari. Am cules de ici-colo bancuri, glume, dar și povestioare amuzante în care protagoniștii principali sunt domnii și doamnele trecuți de prima tinerețe. Haideți să vedem în cât timp reușim să vă aducem zâmbetul pe buze cu acest top al bancurilor cu pensionari.
Bancurile zilei de marți
-Bro, iesim la o bere?
-Stai sa o intreb pe mama daca ma lasa.
-Bro, ai 40 de ani!
– Da. Ai si tu dreptate!
-Deci?
– Nu, nu ma lasa. Zice ca am de invatat pentru bac.
––––––––––––––––-
– Şi cum a fost, fato, la prima întâlnire cu noul tip?
-Foarte mişto! Tipul e funny, vorbeşte färă greşeli, e stabil emoțional, are un job serios..Pare că ştie ce vrea de la viață.
-Deci ai găsit în sfârşit unul care merită.
-Da. I-am dat block încă de când stăteam la masă.
––––––––-
„Ce dracu faci bă, te aștept de o oră.
Nu pot să ies că a venit soțul iubitei mele și m-am ascuns sub pat.
Du-te bă că pe asta nu o mai cred” a fost conversația dintre amant și amicul lui. Și, pentru că acesta nu îi credea povestea, a pus mâna pe telefon și și-a făcut un selfie chiar sub patul femeii.
„- Bulă, știi să acorzi primul ajutor?
– Da, doamna profesoară.
– În acest caz, răspunde-mi la următoarea întrebare: Ce faci dacă vezi pe cineva că se împiedică și cade?
– Asta e simplă, doamna profesoară. Încep să râd!”
–––––––––
Bună, sunt Alex.
-Am iubit!
-Ți-am găsit poșeta la un fast food în mall și m-am gândit să-ți spun.
-Vaaai Doamne ce bine, cum facem să ne întâlnim?
-Îmi pare rău am iubită…
–––––––-
Bine că a venit caldura, trebuie să scot și eu setul de 15 piese pentru terasă.
Care 15 piesE?
2 scaune și 13 beri
––––––––––––––
Un tip la farmacie, vazand ca e coada mare:
– Va rog, e urgent, faceti loc, am nevasta la pat!
Induiosati, oamenii se dau in laturi si-l lasa sa ajunga la tejghea, unde o farmacista, care-l auzise deja, era gata sa-i preia comanda. ajunge asta primul si spune:
– 5 cutii de prezervative, va rog!
––––––––––––––-
„-Iubito, cred că soră-ta se dă la mine.
-Nu cred! Cum se dă la tine, că eu văd că stă cuminte la masă…
-Mă mângâie cu picioarele sub masă.
-A, stai liniștit, nu e soră-mea. E taică-miu, te testeasză. Să nu zâmbești, că te dă afară”
––––––––––––––––––––––-
Doi indivizi stau de vorbă despre cum „merg” lucrurile prin Germania. Unul dintre ei spune că și-a luat credit pentru casă, cu 446 de euro pe lună. Continuarea stârnește amuzamentul.
Discuție între două persoane despre viața în Germania și modul în care se fac banii:
– Mi-am luat credit pentru casă în Germania. Dau 446 de euro pe lună și am dobândă fixă. Alocația copiilor e 500 de euro, deci plătesc rata cu banii lor.
– Eu am vrut să iau casă în Germania cu banii jos și era să fiu arestat.
– Da. În țările dezvoltate nu mai merge faza cu banii strânși la ciorap, că trebuie să declari de unde îi ai. Și nu poți să declari că îi ai de la clonat carduri.
–––––––––––––––––––––––
-Buna ziua, mai aveti ceapa de vanzare?
-Am, iar pretul depinde de cat vreti sa cumparati
-Cum adica?
-Pai daca vreti un kg pretul e 4 lei, daca vreti 10 kg pretul e 3, 5, daca vreti o suta pretul e 3 lei si tot asa
-Pai daca e asa …o vreau pe toata! O dati gratis, nu?!
––––––––––––––––––
Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?
Răspunsuri:
60% mă las de băut;
30% mă apuc de băut;
9,9% merg la psihiatru;
Doar o fetiță a răspuns:
Traversez.
––––––––––––
– Vecine, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Dar cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat
––––––––––––––
-Mami, Anca a fost azi pe la mine si era cam trista, V-ati certat?
-Nu ne-am certat doar ca vrea nu stiu ce parfum si i-am spus ca nu il cumpar pentru ca mai are vreo 12.
-Ce parfum?
– Da, mama, ala!
– Cumpara-l ca iti dau eu banii
-Vai de mine, Anca, lasa telefonul mamei ca ai intrecut orice masura!
–––––––––––––––––––––––-
-Buna frumoaso! Ti-o spun direct sa nu ne mai lungim. Imi place de tine si vreau sa fim impreuna. Eu sunt un baiat simplu si sarac deocamdata, n am avere, dar am patru oua si o gaina. Dupa calculele mele din ouale alea ies patru gaini care se vor oua si tot asa deci in 3 ani fac un milion de euro. Ce zici, ne combinam?
-Nu esti genul meu!
-Daca nu m-ai vrut cand am avut o gaina si 4 oua acum sa nu ma mai cauti ca le-am mancat de atunci.
–––––––––––––––
-Azi-noapte ai vorbit în somn.
-Buna ziua. Am comandat o pizza la domiciliu si vreau sa stiu in cat timp ajunge.
-Buna ziua. Adresa, va rog.
– Elena Cuza, nr 22
-Comanda dumneavoastra ajunge in 30 de minute.
-Perfect! Am o rugaminte. In ca nu sunt afara, sa nu sune la poarta. Ultima data cand am comandat a sunat la poarta, a raspuns sotia si am fost nevoit sa impart pizza cu ea.
––––––––––––––––
– Buna, frumoaso! Ce trebuie sa fac sa iesi cu mine o cafea?
-Trebuie sa ghicesti cum ma cheama. Iti dau un indiciu: incepe cu litera D
– Dana, Diana, Denisa
-Nu
-Dorina, Daria
-Nu
-Ma dau batut!Cum te cheama?
-Doamna Elena!
-Ai șters postarea sau m-ai blocat, ca nu o mai gasesc!
- Pai am vazut ca a comentat Georgiana si tu ai raspuns chiar daca nu o cunosti, pe urma iar a scris ea ceva si tu ai comentat. Ea e o fata frumoasa si am vazut ca te dadeai la ea. Daca va placeti si va casatoriti? Faceti doi copii , pe urma va certati, va despartiti si ma blestemati pe mine ca la postarea mea v-ati cunoscut.
”Știe cinva dacă femeea febra facea ea la spital sa dus sa ia paracetamolu acasa îl ia asa sau merg așa sau ce fac io mă duc asa? Are băeatu si alerge el asa febra mic duce spital acum nu ploă normal este asa sau merg acolo febra mea? Multumesc fara șicniri!”, este ”strigătul” de ajutor al acesteia.
”Am văzut Sudoku mai usor de rezolvat decât chestia asta”, a scris un membru al grupului de pe Facebook.
–––––––––––––––––––––––––––––––––
– Îmi poți modifica și mie poza asta, să nu mai apară mâna aia pe sânii mei?
– Sigur că da.
Rezultatul se află mai jos.
„Ma duc la piaţă şi trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene 3 lei, sau trei pepeni la 10 lei”. În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez.
Aşa că l-am abordat:
– Aş dori un pepene.
– Da, domnule, face trei lei. I-am dat banii şi i-am spus:
– De fapt, mai dă-mi unul, te rog.
– Nicio problemă, domnule, încă trei lei.
– Ştii ceva, i-am zis, mai dă-mi unul, să fie trei.
– Desigur, domnule, trei lei, vă rog.
Abia mă abţineam să nu râd şi i-am spus:
– Tocmai am cumpărat trei pepeni cu nouă lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu îţi dai seama cât de prost eşti?
– Nu sunteţi primul client care îmi spune, chicoti el, toată lumea face mişto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul”.
–––––––––––––––––
„Iubire, am nevoie de niște bani”, îi spune o femeie iubitului ei.
„De câți iubirea mea?”, vrea să afle el.
„Vreo 500 de lei ar fi de ajuns”, răspunde ea.
„Bine puiule. Sper să faci rost”, îi spune el, adăugând mesajului și un emoticon cu un sărut.
Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.
Vanzatorul: „Tatal tau este acasa? ”
Johnny: ” Da. ”
Vanzatorul: ” Pot sa-l vad? ”
Johnny: ” Nu, este la dus. ”
Vanzatorul: ” Dar mama ta este acasa? ”
Johnny: ” Mda. ”
Vanzatorul: ” Atunci pot sa o vad? ”
Johnny: ” Nu. Si ea este la dus. ”
Vanzatorul: ” Crezi ca vor iesi curand? ”
Johnny: ” Nu. ”
Vanzatorul: ” De ce crezi asta? ”
Johnny: ” Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.”
****************************************
O baba vine la preot sa se spovedeasca.
– Ia spune, mamaie, ce pacate te apasa?
– Eh, parinte, uite ce s-a intamplat. Eram la seceris si m-a prins Ion. Mi-a dat o palma, apoi m-a tarat intr-o capita de fan.
– Doamne apara si pazeste! Ce chinuri ai indurat.
– Da, parinte, in capita mi-a smuls hainele de pe mine si m-a pus la pamant, cu fata-n sus.
– Ce animal, cata suferinta ti-a fost data. Nu te plange, e de la Cel de Sus!
– S-a dezbracat si el si s-a pus pe mine. Parinte, apoi m-a violat de mi-au falfait urechile!
– Dumnezeu te va ierta! Dar cand a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atat de in varsta?
– Pai nu, parinte, ca nu a fost acum, ci in urma cu vreo 50 de ani!
– Si de ce ai asteptat atat ca sa marturisesti?
– Ei parinte, imi face atata placere sa-mi reamintesc… ?
***
– Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
– Eşti sigur?
– Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămână!
***
O blonda se vopseste brunet
O blonda care s-a saturat sa rada toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.
Coboara din masina si se duce la cioban.
– Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
– Da, fata tati. Blonda se uita de jur imprejur si spune:
– 201
– Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alege-ti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
– Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?
***
Nu pot să ies că a venit soțul iubitei mele și m-am ascuns sub pat.
Du-te bă că pe asta nu o mai cred”
Trei bărbaţi vorbesc despre viaţa lor amoroasă
Italianul:
– Săptămâna trecută, m-am culcat cu Lucia mea, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste patimaşă, iar la final, ea a gemut 5 minute!
Francezul:
– Săptămâna trecută, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frişcă pe tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii, iar la final, ea a țipat 15 minute!
Românul:
– Ei bine, săptămâna trecuta şi eu am făcut dragoste cu Măria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex, iar ea a urlat 6 ceasuri! Uimiţi, italianul şi francezul întreabă:
– Ce naiba ai putut să-i faci muierii de-a ţipat 6 ore?
– Mi-am şters mâinile pe perdele.
Servitoarea si marirea de salariu
„Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei, o mărire de salariu. Doamna noastră, cam supărată pe chestia asta, a-ntrebat-o:
– Bine, Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ți măresc salariul:
-Sunt 3 mitive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este că eu calc cămășile mai bine decât dumneavoastră.
– Cine ți-a spus chestia asta?
– Păi, domnu!
– Aha!
Și Maria continuă:
– Al doilea motiv este că eu gătesc cu mult mai bine decât dumneavoastră!…
– Asta nu-i adevărat! Cine ți-a spus prostia asta?
– Păi tot domnu…
– Aahaaaa!
– … Și al treilea motiv este că eu fac dragoste mai bine decât dumnevoastră!
Doamna, surprinsă și foarte supărată, pe un ton insinuant:
– Și asta, toooot domnul ți-a spus-o?! Nu-i așaaa?!?
– Nu, doamna! Asta mi-a spus-o grădinarul! …
Și uite așa, Mariei i s-a mărit salariul…”
Băbuța, farmacista și Viagra
Costică vine acasă uşor afumat
Costică vine acasă uşor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevastă, că mi-e o foame!
Stă el la masă când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon şi găseşte un ins numai în cămaşă şi chiloţi.
– Ce faci mă, la mine pe balcon!? se înfurie Costică.
– Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut şi eu o aventură la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă şi, ce să fac, am coborât pe balcon aici.
– Bată-te să te bată, se înveseleşte Costică. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă.
Zis şi făcut, individul pleacă, cei doi soţi se culcă. Pe la jumătatea nopţii sare Costică din pat şi îşi ia nevasta la bătaie.
– Ce ai omule, ce ţi-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stăm la ultimul etaj!
***
Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
– Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
– Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam. Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
– Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.
– Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte. Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
– Ai nascut parinte! – Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa. Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
– Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
– Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. Tatal tau e clopotarul.
Cele mai bune bancuri cu pensionari
Un mosneag se duce la o farmacie si intreaba:- Duduie, aveti obiecte din acelea de se pun pe organ?
– Ce, tataie, prezervative?, intreaba farmacista.
– Asa duduie, din alea.
– Pai avem cu aroma de ananas, cu aroma de vanilie, banane… De care vreti?
– Oricare duduie, numai da-mi ceva.
Farmacista ii da, mosul se uita lung si zice:
– Ei, pai duduie, asa pielita am si eu, mie miezul imi trebuie!
***
Sotul si sotia au facut sex toata noaptea. A doua zi, vecinul, mos Ion, i se plange sotului:
– Vecine, seara, cand voi faceti sex, strigatele si gemetele voastre se aud in tot blocul. Nu ati putea s-o faceti mai in liniste?
– Cum mai in liniste?
– Fa ce vrei, astupa-i gura sotiei cu scotch, dar sa fie liniste.
Seara, sotul astupa gura sotiei cu scotch si incep a face dragoste. Dupa prima runda, sotul striga:
– Mos Ion, asa e bine?
– Daaa – striga mos Ion.
Dupa a doua iar:
– Si asa tot e bine?
– Daaa.
Si tot asa s-a repetat de cateva ori.
Pe la unu noaptea, sotul iar:
– Mos Ion, așa a fost bine?
La care mosul, vadit iritat:
– Scoate-n pi… ma-tii scotch-ul ala, ca deja toti vecinii cred ca ma fu….. pe mine…
***
Doi pensionari stau de vorba:
– Crăciunul este cea mai faină sărbătoare.
– Dar să faci dragoste este mai plăcut!
– Adevărat, dar Crăciunul vine mai des…
***
Un bătrân intră într-un bar:
– Un şpriţ mare, vă rog.
– Roşu sau alb?
– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.
***
Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei.
Primul zice:
– Io după ce mor vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice:
– Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.
***
– Bunico, am auzit de o grămadă de leacuri băbeşti prin care bătrânii se tratează când au probleme de sănătate. Matale cum te tratezi când eşti bolnavă?
– Păi, la răceală – cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea – cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea – cu un pahar de vin roşu, dacă nu am poftă de mâncare – cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună – un pahar de bere.
– Bine, bunico, şi pentru care boală bei matale apă?
– Dragă, eu aşa boală gravă încă n-am avut…
***
Trei pensionari merg sa primeasca sfaturi despre viata sanatoasa de la nutritionist:
– Ce pensie aveti?
– 2500 de lei.
– De la masa sa nu va lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia de 1000 de lei.
– De la masa sa nu va lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 300 de lei.
– Tataie… aer, cat mai mult aer!
***
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde:
-Cum așa?
Primul pensionar:
-Doar nu moare înaintea mea!
***
Medicul ginecolog. Vine o pacientă. El sta la birou, citeste ceva. Pacienta intră. Medicul îi zice:
– Vă rog să vă dezbrăcați.
Pacienta îl întreabă: Unde pun lenjeria intimă?
Medicul răspunde: La cuier, peste ai mei.
