Autor: Stamate Alin

Directorul începu să ţipe: – Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni! – Nu, răspunse un salariat, e mai rău. – Cum adică mai rău? urlă directorul. – Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos. *** Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută: – Iubitule, mă doare mînuţa. – Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. – Iubitule, mă doare năsucul. – Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă: – Auzi, domnu’, da’ de hemoroizi nu tratezi?

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc în timpul unui viscol. După un timp ajung la o cabană. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau câteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune: – Soră, dormiţi dumneavoastră în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit. Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd: – Frate, mi-e frig. El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea…

Sotul ajunge abia in zori acasa. Nevasta, care il astepta in hol cu ton de cearta, il intreaba: – Unde ai fost toata noaptea? – Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a descheiat un nasture la bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat. Atunci ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea… – Aha, te-am prins cu minciuna! Sunt sigura ca iar…

Începe-ți ziua cu zâmbetul pe buze și cu energie pozitivă pentru a avea parte de lucruri pune în următoarele ore. Bancul cu Bulă al zilei, 23 august 2022 „Bulă intră într-un hotel din Mamaia și întreabă la recepție: – Cât costă pe noapte o cameră cu vedere la mare? – 4.000.000 de euro, domnule! – Ești nebună? Cum se poate așa ceva, ca are special camera aia? – Camera nu are nimic deosebit, numai că trebuie dărâmat hotelul din față ca să aveți vedere la mare”

Soţul îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci. – Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai? Într-o dimineaţă, o soţie îşi trezeşte bărbatul îngrijorată: – Iubitule, iubitule, trezeşte-te, scârţâie un şoricel. – Şi ce vrei, să mă scol să-l ung? O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune: – Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul. Ea-i raspunde: – Nu cred că soţul meu vrea sa vină… Fata se întoarce foarte târziu acasă. Mama o aşteaptă şi…

– Ce naiba faci aici!?! – Iubito, te rog, nu te enerva, i-am zis. – Cum naiba să nu mă enervez, zice, voiam să fac o ciorbă din găina asta, disperatule! *** Aseară am dus o gagică bună la mine acasă. – Baby… eşti fierbinte! i-am spus. – Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer! – Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun. Maria, suspinand: – Zi, Ioane, si asa oi face! – Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii…

În noaptea nunții, mirele își duce proaspăta soție în dormitor: În noaptea nunții, mirele își duce proaspăta soție în dormitor: – Stii, draga mea, mă bucur mult că n-ai vrut să facem dragoste înainte de nuntă. Dacă o făceai, nu cred că m-aș mai fi însurat cu tine. – Dragule, n-aș fi făcut asta pentru nimic în lume. Atâta lucru am învățat și eu la câte țepe mi-am luat! O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie. – Ce zici de o întalnire cînd termini lucrul? întreabă tipul. – Nu pot, spuse ea. Sunt măritată. – Sună-l pe…

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandviş şi o cafea, când vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobişnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câţiva paşi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull ţinut în lesă. În spatele lor, mergeau înşiruiţi aproximativ 200 bărbaţi trişti. Privitorul nu a putut să-şi stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele şi l-a întrebat: – Domnule, ştiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce traged1e s-a…

Un copil se juca in nisip. Vine un jandarm si-l intreaba: – Ce faci? – Un jandarm! – Si din ce-l faci? – Din apa, nisip si ca*at! Jandarmul se supara, ii da cu gaze copilului si il bate. A doua zi, la fel: – Ce faci? – Un jandarm! – Si din ce-l faci? – Dn apa, nisip si ca*at! Jandarmul se supara iar, ii da cu gaze copilului si il bate. A treia zi, acelasi scenariu: – Ce faci? – Un pompier! – Si din ce-l faci? – Din apa si nisip. – Si ca*at nu mai pui?…

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului: -Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat -Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra -OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. -Costele,iesi de sub pat ca s-au…