Ne apropiem cu pași repezi de sfârșitul săptămânii, așa că am pregătit pentru tine o selecție de bancuri și glume amuzante, numai bune de citit într-o zi de joi. Am cules cele mai haioase bancuri, care o să-ți aducă, garantat, zâmbetul pe buze. Iată, așadar, care sunt bancurile zilei de joi.
Bancurile zilei de joi
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui ne suparam!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a… incurcat-o!!!
––––––––––––––––––
-Mamă, diseară nu dorm acasă.
-Aoleu! Dar unde dormi, puiule?
-Dorm la una.
-Nu îmi vine să cred ce îmi spui! Așa te-am crescut eu?
-Mamă, am 40 de ani!
-Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel.
-Și cu sosuleț?
-Și cu sosuleț.
-Hai că dorm acasă.
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
-Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
-Ramane?
-Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
-Perfect, le vreau pe amandoua!
–––––––––––––––––
Un moş vine cu nevastă mai tanara la maternitate, să nască. Toată lumea:
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După încă doi ani, iar. Iese doctorul din sală:
– Şi cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ţinut motorul mergând!
La care doctorul:
– Auzi, tataie…ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru…
–––––––––––––––––––
Ți-am zis că într-o zi o să fiu mare șef și nu ai crezut în mine, aici unde lucrez răspund de 680 de oameni.
-Wooow, felicitări chiar mă bucur pentru tine.
-Dar la ce companie lucrezi?
-Ahaaaa, acum îmi răspunzi la mesaje, să știi că pe mine funcția nu mă schimbă.
-Unde lucrezi și ce funcție ai?
-Lucrez la Cimitirul Eternitatea și sunt paznic de noapte.
––––––––––––––––––––
Discuție între două persoane pe Facebook.
– Anca, tu încă mai ești supărată pentru că i-am zis mamei tale că eu gătesc mai bine ca tine?
– Nu, de ce zici asta?
– Păi ce mi-ai pus la pachet?
– Orez cu ochiuri, cum ai cerut.
– Ești nebună?
– Ți le-am pus așa ca să îți gătești tu că gătești mai bine.
„Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su`de la Corbasca:
-Bravo, dragu` tati, cu cine?
-Fiuleee, mă înțeapă inima, te sun când îmi revin.
După câteva zile, Ion sună iar acasă.
-Tată, ce faci, vii la nuntă?
-Auzi, fiule, poate că vin, dar zi-mi și mie, ca mă întreabă lumea în sat … sunt socru mare sau socru mic?”
***
-Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă
-Nu pot să te iert, ştiai că urăsc minciuna şi cu toate astea m-ai minţit
-Iubire eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit cu altul în pat
-Asta pentru că m-ai minţit că vii duminică şi tu ai venit sâmbătă.
***
Am dat 30 de lei pe o salată de roșii cu puțină brânză, la Neptun. După ce am mâncat-o, ospătarul m-a întrebat:
-Vă mai aduc una?
M-am luat de el:
-Una? Mai adu două, plus o scobitoare, să fie 100 de lei în total.
***
Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.
***
Pe plajă, la un chioșc:
– Un hot-dog, vă rog!
– Poftim!
– Știți, nevasta-mea a luat ieri unul și era fără pîine….
– O fi fost la plaja de nudiști!
–-
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
‘Draga Mihai, Nu mai pot continua aceasta relatie.
Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.
Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans si le-a trimis:
„Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine esti!
––––––––
-Buna frumoaso, in seara asta vreau sa te imbraci sexy, ca te scot in oras
-Bai nesimtitule eu sunt femeie maritata, poate ai gresit chat-ul
-Nu am gresit chat-ul frumoaso, dar azi m-am trezit ca vreau sa fiu Putin. Lupt pentru ce nu este al meu!
––––-
Gelozia bat-o vina! Iubitul vrea sa stie daca ea este geloasa si insista cu intrebari. Ce afla nu il multumeste!
El: Iubi, esti geloasa?
Ea: Nu
El: Iubi, esti geloasa?
Ea: Nu
El: Pot sa primesc un sarut atunci?
Ea: Sa te sarute aia care ti-a dat likeuri si comentarii la toate pozele!
****************************************************
– Apoi dai cu mătura de tavan și cobor imediat.
-Ce dracu ai mai făcut?
-Am cunoscut o tipă pe Facebook și ne-am dus pe plajă ca să facem sex, ne-a prins poliția și ne-a amendat.
-Cum, bă, 2.000 de lei pentru că făceați sex pe plajă?
-Pentru că făceam sex pe plajă nu ne-a zis nimic, ne-a dat 2.000 de lei amendă pentru că nu aveam măști”.
– Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră.
– Cu soţia aţi vorbit deja ?
– Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica dumneavoastră.
Un cuplu merge la medic să vadă de ce nu poate să aibă copii
**
– Soţia către soţ:
– Auzi, dragă, ar trebui să renunţi la alea patru berici ale tale pe care le bei zilnic! Ce, tu nu ai auzit de criză?!
– Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
– Aaa, nu, nici gând de aşa ceva, fardurile sunt de fapt pentru tine, să mă poţi vedea mai frumoasă!
– Da?!… Păi şi alea patru berici pentru ce crezi că erau??!!!
**
Un cuplu merge la medic să vadă de ce nu poate să aibă copii. La primirea analizelor, pe hârtia bărbatului scria cu roșu DPFP, iar pe cea a femeii scria N.
Bărbatul se uită spre femeie și spune:
– Vezi? Ți-am zis că e din vina ta! La mine scrie Dotat Pentru Făcut Prunci și la tine scrie Nu!
O asistentă trece pe acolo îi aude și spune:
– De fapt, N este pentru Normal și DPFP înseamnă Doar Pentru Făcut Pipi.
_________________
Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze.
Vine Ion acasa.
Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun.
Ion: eu am o veste buna.
Maria: spune tu primul.
Ion: am castigat la loto o gramada de bani.
Maria: am ars carnatii…..
Un moş vine cu nevastă de 19 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea:
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După încă doi ani, iar. Iese doctorul din sală:
– Şi cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ţinut motorul mergând!
La care doctorul:
– Auzi, tataie…ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru…
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
– Dar mie nu-mi cade părul, iubito…
– Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade…
_______________________________________________________________________
Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl și mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
– Mamã, tatã,….sunt însãrcinatã !
– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimțitul, nenorocitul, animalul care și-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular și formeazã un numãr.
În mai puțin de 15 minute în fața casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 612″ argintiu și, în mai puțin de 2 minute, în cadrul ușii apare un bãrbat elegant cu pãrul ușor grizonat, îmbrãcat într-un costum „Armani” impecabil, cu un imens
buchet de trandafiri în brațe :
– Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog…
– Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit….Începe mama….
– ….sã mã ascultați….
– …care ți-ai bãtut joc de fructul tinereții copilului nostru….!!!- Condiția si poziția mea socialã nu-mi permit sã o iau de soție pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul București-ului, o vilã pe litoral și o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confecții, o casã de modã „haute couture”, un supermarket și deasemeni un apartament și câte o vilã la mare și la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, câte o fabricã de produse lactate, câte un apartament și câte un pachet de acțiuni „Gazprom” fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina…
– Incercati iarasi! Interveni tatãl…
Un tip agață o bunăciune spre dimineață, în Centrul Vechi. Cei doi urcă în mașina lui și se opresc aproape de pădurea Băneasa. Coboră din mașină, încep să se sărute și să se atingă, dar, la un moment dat, tipa se oprește și zice:
– Trebuia să îți fi zis asta de la bun început, dar eu, de fapt, sunt prostituată și tariful meu este de 150 de lei.
Tipul se gândește preț de câteva secunde, după care scoate portofelul, îi dă tipei 150 de lei și cei doi trec la treabă. După, intră în mașină și își aprinde o țigară.
– Hei, cei faci?! De ce nu plecăm înapoi spre București?!
– Trebuia să îți fi zis asta de la bun început, dar eu, de fapt, sunt taximetrist și tariful meu este de 200 de lei dus-intors.
–––––––––––––––––––––––––––
Mirii se retrag in dormitor in noaptea nuntii.
Tanara nesatula: o data, de doua ori, de trei, de patru…
Spre dimineata, mireasa a adormit. Sotul merge la toaleta. Lipseste 5, 10 minute…
Sotia se trezeste si merge sa-l caute. Il gaseste in baie, bajbaind prin chiloti si soptind:
– Hai, te rog… iesi… Iti spun eu: ea doarme!
***
O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: „Ala-bala-portocala”.
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor „Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
– Melc-melc-codobelc…
Ce vezi in imaginea de mai jos nu este chiar un banc. Da, aproape amuzant, insa Tanti Mioara Ilinca acum a invatat ce este Facebookul si ca orice incepator a facut o greseala ce s-a viralizat imediat. Femeia a postat o imagine cu ea si singura a comentat la poza. Ce a scris acolo este foarte funny:
–––––––––––––-
Vine nevasta acasa gafaind:
-Barbate,un negru s-a tinut dupa mine!
-Unde,fa?
-In piata!
-Ete,a dra’q ,esti si frumoasa tare sa se tina tocma un negru dupa tine! Asa santeti voi femeile! Nu’si mai poate face omu’ piata,ca gata, se tine dupa voi!
A 2-a zi:
-Barbate,negru’ ala iar s-a tinut dupa mine!
-Un’e,fa?
-Din piata pan-la autobuz!
-Pai da,c-asa santeti voi femeile!Nu mai are omu voie sa mearga cu autobuzu’ ca se tine dupa voi!
A3-a zi:
-Barbate,negru’ ala s-a tinut iar dupa mine pan’ la poarta!…
-Pai daaa!!!Asa santeti voi femeile!Ca daca drumu’ omului trece pe la poarta voastra,gata se tine dupa voi!…
A4-a zi vine barbatul acasa si-l gaseste pe negru pe nevasta’sa:
-Ce faci fa nenorocito?Cu negru’???
-Pai da ma,c-asa sunteti voi barbatii, pana nu vedeti negru pe alb nu credeti!!!
–––––––––––––––––
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
– Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
– Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
– Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
– Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
*******************************************
*El: Nu ma mai duc in viata mea la farmacie sa iti cumpar absorbante.
A ras farmacista de mine jumatate de ora.
*Ea: De ce? Ce ai mai facut?
*El: I-am cerut cum ai zis. O cutie de absorbante Always Platinum Secure Night cu piept de pui.
*Ea:Hhahaha. Cu aripioare!
* Tot un drac, adica tot piept de pui, nu?
*Ea: Daaaaa
***
Un cuplu proaspat casatorit isi bea cafeaua la micul dejun in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la uscat.
– Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia facea cate o remarca cu privire la mizeria de la vecina. Intr-o zi, surpriza, vecina intindea la soare niste rufe curate.
– Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat, a remarcat sotia.
– Nu, draga, a trecut pe la noi mama, ieri, si pentru ca a obsevat cat erau de murdare geamurile, le-a spalat ea.
***
Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu. Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme.
I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată. De nervi, i-am rupt ambele oglinzi și am plecat acasă. A două zi m-am dus să-l văd și să râd de el că nu mai are oglinzi la mașină. Era foarte supărat și îl întreb :
– Ce-i cu ține, te văd parcă supărat ?
– Cum dracu` să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu` nevastă-ta și mi-a adus-o înapoi fără oglinzi.
***
– Recunoaşteţi, întreabă judecătorul, că l-aţi agresat pe chelner şi l-aţi rănit grav?
– Recunosc, spuse spăşit, acuzatul.
– Şi cu ce l-aţi lovit?
– Cu friptură pe care mi-a servit-o.
***
Doi prieteni se intalnesc la o bere. Unul din ei avea un ochi vanat…
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu TU.
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi de te-a lovit doar pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: «Stii, draga, noi n-am mai facut amor de trei luni».
La care eu i-am raspuns: «Poate TU»…
***
Discutie intre mireasa si mama ei in ziua nuntii:
– Mamico, as vrea sa iti mai cer niste lamuriri…
– Spune draga mea, nu te sfii…
– Dar stii, e ceva mai delicat, nu stiu cum sa-ti spun…
– Asta era! Fiica mea, noaptea, atunci cand vine momentul, trebuie sa te intinzi pe spate si sa desfaci picioarele…
– Mamico, la facut dragoste ma pricep destul de bine. Eu voiam sa te intreb cum e cu facutul curateniei, spalatul hainelor, gatitul mancarii… 🙂
Cele mai amuzante bancuri și glume
Ion urma sa se-nsoare. Taica-sau il ia deoparte si-l instruieste:
– Vezi, baiete, dupa nunta trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii si o sa vezi tu dupa aia…
In fine, vine noaptea nuntii. Ion se rasteste la Maria:
– Dezbraca-te, fa!
Maria:
– Aoleu, mi-e rusine.
– Dezbraca-te, ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
– Asa, acu da jos budigaii!
– Vai, vai…
Speriata, mireasa da jos budigaii, iar Ion o ia la cercetat pe toate partile:
– Ce naiba, mi-o zis tata ca pe-aici trebuie sa fie o gaura… 🙂
***
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
– Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Nici nu apuca acesta sa-i raspunda ca mireasa aude si intervine:
– Nici bine nu te-ai insurat si deja incepi sa arunci cu banii pe fereastra?!
***
Clientul către ospătar:
– Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi?
Ospatarul:
– Un alt restaurant.
***
Dupa petrecerea de la nunta, in sfarsit, EL si EA se retrag in camera lor… Oarecum rusinata, ea spune:
– Dragul meu, trebuie sa iti marturisesc un secret: eu nu stiu sa fac nimic, dar chiar nimic…
– Aaaaa!… Asta nu e o problema!… Chiar e foarte bine ca-i asa!… Las’ ca-ti explic eu: asaza-te pe pat, desfa-ti picioarele si… de restul ma ocup eu!…
– O, nu, prostutule!… Amor stiu sa fac, si inca prea bine!… Problema este ca nu stiu sa spal, sa gatesc, sa fac curatenie prin casa, nu stiu absolut nimic…
***
Bancul zilei cu Ion. Se indragostesc Ion si Claudia, au partide fierbinti in fiecare zi, dar de la o vreme Ion e abatut si fara chef.
Claudia il intreaba:
– Pai bine ma Ioane, nu te iubesc eu pe tine, nu ti-am indeplinit cele mai ascunse fantezii? Ce ai de esti trist? Uite, ca sa iti treaca, iti promit ca accept sa fac ORICE, orice fantezie mai ai tu si nu am facut noi inca.
– Esti sigura, Claudia? o intreaba Ion.
– Hai Ioane, spune ce vrei, eu te iubesc si o sa fac.
Ii pune atunci Ion o palarie in cap, ii minjeste niste mustati cu carbune pe fatza si ii spune: Ba Vasile, stii cu cine ma culc eu de 3 luni?
***
Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
– Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricică, Rozi… bla bla bla.
– Să ştii că sunt geloasă.
– Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.
