Autor: Petrut Alex

Copii, puteţi da exemplu de un animal care se termina în „tor“? Aligator, răspunde un elev. – Foarte bine, alt exemplu? – Vibrator, spune Bulă. – Măi Bulă, dar ăsta nu-i animal, un animal se hrăneşte cu ceva, ăsta ce mănâncă? – Sora-mea zice că-i mănâncă bateriile. Un moș merge să își facă asigurare de viață – Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață. – Ce vorbești moșule. Câți ani ai? – 97. Vorbești serios?! Și vrei la vârsta ta asigurare? – Na… Vreau să merg cu tata într-o vacanță și e bine să fim asigurați. Asta își…

Bancul zilei Angajații unui restaurant au leșinat de râs în momentul în care un client care comandase o pizza le-a trimis un mesaj. Tânărul s-a plâns de faptul că a primit o pizza fără nimic pe ea, doar blatul. Angajatul care a văzut mesajul primit pe Facebook i-a cerut tânărului să facă o fotografie la preparatul pe care îl primise, însă situația s-a rezolvat într-un mod neașteptat. Cum? Ei bine, tânărul și-a dat seama că, de fapt, desfăcuse pizza invers și din această cauză vedea numai blatul, fără ingrediente pe el. ”Bună seara! Aș vrea să fac o reclamație, am…

– Tata, eu ma marit. – Cuuum??? Cu cine??? – Cu un preot… – Ce??? Ai innebunit complet??? – Tata, eu il iubesc… Inima nu o poti insela… – Bine, fata tatei, dar adu-l la palat, macar sa fac si eu cunostinta cu el. Il aduce ea pe preot, se asaza el cu Becali la masa si discuta: – Ba ginerica, tu stii ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10.000 euro lunar? Cum ai sa reusesti tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa iei atatia bani? – Dumnezeu o sa ne ajute… – Dar ea…

Bulă intră în camera bunicii lui şi-o surprinde uitându-se la un film . Ce faci, bunico, te uiţi la filme de astea? Ai înnebunit?null – Da, maică, mă uit şi eu la filmu’ ăsta, vreau să văd dacă, după tot ce i-a făcut, o cere de nevastă la final. Un cuplu decide să plece în Caraibe. Soția decide să vină mai târziu, din cauza serviciului. Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soției, dar a greșit o literă din adresă și mailul a fost trimis la o altă adresă. Mailul ajunge, din greșeală, la o…

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă: – Ce ai facut de i-ai liniștit? – Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele. După 5 minute nebunii încep iar să facă gălăgie și pilotul îi spune copilotului: Du-te și vezi ce vor de data asta! Copilotul se duce la ei și când se întoarce pilotul îl întreabă: – Ce ai facut? – Le-am corectat temele și deoarece le facuseră bine le-am deschis ușa si au iesit…

Sotia, extrem de geloasa, il interogheaza pe sotul ei in legatura cu noua secretara: – Are ochi albastri? – Habar n-am. – Dar picioarele sunt lungi? – Nu stiu. – Cum se imbraca? – Repede, raspunse ,, nevinovat” sotul. Doi tipi stateau la bar si beau. Unul dintre ei, vizibil ametit, incepe sa tipe spre celalat: – M-am culcat cu ma-ta. In bar se facu liniste, toata lumea astepta replica. Primul tip tipa din nou: – M-am culcat cu ma-ta. Cel de al doilea nu mai rezista si ii da replica: – Du-te acasa, ca esti beat, tata!

Este duminică, iar un banc cu Bulă pică la fix pentru ca relaxarea să fie totală. Celebrul personaj, cultivator de pepeni, crede că a găsit soluția perfectă împotriva hoților… „Bulă avea o grădină de pepeni. În fiecare zi, observă că un hoț îi fura din pepeni. Supărat, într-o seară, pune un semn pe care scria: «Unul dintre acești pepeni este infectat cu cianură», sperând că ii va ține pe hoți departe de grădina sa. A doua zi, plin de nerăbdare, sosește la grădină și constată plin de bucurie că toți pepenii sunt la locul lor. Însă, alături de semnul lui…

În noaptea nunţii, tânăra pereche se retrage în dormitor şi ea îi spune proaspătului soţ: – Dragul meu, e timpul să-ţi spun ceva… eu nu ştiu să fac nimic, nu am nici cea mai mică idee… – Nu-ţi face griji iubita mea, dezbracă-te, culcă-te pe spate, stai relaxată, desfă picioarele şi restul fac eu… – O nu, prostuţ mic… să fac amor ştiu. M-am referit la gătit, spălat, călcat… Amor pe gratis la benzinarie Doi prieteni opresc sa faca plinul la o benzinarie unde este afisat anuntul: “La un plin aveti sansa de a castiga o partida de amor gratis”.…

Directorul începu să ţipe: – Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni! – Nu, răspunse un salariat, e mai rău. – Cum adică mai rău? urlă directorul. – Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos. *** Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută: – Iubitule, mă doare mînuţa. – Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. – Iubitule, mă doare năsucul. – Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă: – Auzi, domnu’, da’ de hemoroizi nu tratezi?

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc în timpul unui viscol. După un timp ajung la o cabană. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau câteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune: – Soră, dormiţi dumneavoastră în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit. Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd: – Frate, mi-e frig. El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea…